Cuando tu autoestima está en equilibrio, dejas de elegir desesperadamente desde la herida, reconoces el bienestar que te costó construir y logras diferenciar con claridad lo que quieres de lo que no. Si no tienes claro qué es la autoestima y cómo se construye, empieza por entenderlo antes de trabajar tus relaciones.
Tu autoestima determina todo: a quién le das acceso a tu vida, qué comportamientos toleras, cómo te comunicas y si eres capaz de poner límites sin sentir culpa. Una persona con autoestima sana comunica asertivamente, maneja sus emociones sin atacar y se hace responsable de sus decisiones.
Por el contrario, la baja autoestima te lleva a justificar el maltrato, a perder tu individualidad, a depender emocionalmente de otros y a repetir patrones destructivos. No se trata de que los demás sean el problema, se trata de cuánto te valoras y qué tan dispuesta estás a elegirte.
Por su culpa terminamos, siempre me pasa lo mismo
¿Alguna vez te preguntaste por qué tus relaciones terminan igual y si realmente los demás son los responsables? ¿Cuánto de esta situación es tu responsabilidad por falta de autoconocimiento?
Cuando tu autoestima está en equilibrio, es sencillo el transitar de la vida, dejas de elegir desesperadamente desde la herida, reconoces el bienestar y respetas el trabajo que te costó llegar hasta acá, logras diferenciar con facilidad lo que quieres y no le das acceso a cualquier persona en tu vida.
Nuestra autoestima nos permite reconocer nuestros límites y disfrutar del estar con nosotras y con nuestra compañía. La autoestima es la clave para las relaciones interpersonales sanas.
Cuando estamos bien con nosotros mismos y nuestra autoestima, disfrutamos de la capacidad de comunicarnos asertivamente; nuestro manejo emocional nos permite dar soluciones antes de discusiones y nos hace responsables de las decisiones que tomamos.
La autoestima no solo es importante para la individualidad, sino que también influye en las dinámicas de pareja
Hay ocasiones donde las interrogantes aparecen y es aquí donde el autoestima juega un papel importante, al momento de usar las preguntas para mejorar o seguir en bucle infinito de dolor, sufrimiento y victimismo. Para profundizar en los componentes de la autoestima y por qué es tan importante, tenemos un artículo completo que lo explica.
Como yo me veo, siento, hablo y pienso, me verán los demás. Si estoy en constante guerra conmigo, creo que el mundo también lo está, lo que hace que las comunicaciones se fragmenten, el apoyo se agote y las parejas se separen. Es realmente complejo estar en una relación donde no importa lo que hagas, estarán en conflicto.
Mi autoestima permite que la relación crezca, cuando me siento bien conmigo, mi pareja siente que este es el lugar seguro, donde puedo ser vulnerable, confiando que estaré seguro de sus emociones y sentimientos. Cuando la autoestima está en equilibrio, es más sencilla la resolución de conflictos y el manejo emocional, la comunicación es asertiva y respetuosa.
5 formas autoestima baja que destruyen relaciones
“Sé que su historia de vida es complicada, pero yo puedo ayudar”
Es común encontrarnos con esta situación, donde vamos por la vida salvando a los demás aunque ellos no se quieran salvar. Cuando nuestra autoestima no está en equilibrio creemos que debemos salvar a los demás cuando realmente nuestra vida está en desastre. Cuando no somos capaces de hacernos responsables de nosotros mismos, es realmente complejo ayudar a los demás.
“Es que ella/él es así”
Es mejor opción estar solos que mal acompañados. Ninguna conducta debe ser justificada, menos si es dañina. No debemos ser humildes y permitir una conducta destructiva, cuando aceptamos estas conductas, abrimos la puerta a futuros maltratos. Que el miedo a comenzar de nuevo no sea más grande que elegirte.
Si necesitas un plan paso a paso, aquí tienes 12 técnicas probadas para fortalecer tu autoestima que transformarán cómo te relacionas.
“Yo prefiero que me revise el celular para que se sienta más segura/o”
¿En qué momento confundimos seguridad con control? La privacidad es vital para los seres humanos y debemos respetarla. Tus inseguridades del pasado no son mi responsabilidad.
Importante!!! De estar pasando, es bueno revisarlo con un profesional. La mayoría de estas situaciones en pareja terminan en episodios violentos.
A veces confundimos poner límites con tener el ego inflado, si alguien te dice eso, lee cómo saber si se te subió el ego.
“Donde esté ella/él estaré yo”
Hay cosas que no nos enseñan y creemos que cuando estamos en pareja debemos hacer todo juntos. Resulta que dentro del ritmo de las parejas es necesario no perder nuestra individualidad, siendo esto vital para el crecimiento de la pareja. Esto va a implicar seguir conociéndonos y trabajar en nuestra propia historia.
“¡Callate boba! Deja eso así, estúpido. No sabes hacer nada”
Puedo reconocer que son conductas que vemos casi a los cinco meses de relación, este tipo de personas saben muy bien cómo camuflarse en lo bonito del sesgo emocional. Al pasar los días, comenzamos a recibir este tipo de comentarios incómodos, pasivo-agresivos, lo que muchas veces hace que salir de estos espacios sea más complejo.
¿Te identificaste con alguna de estas situaciones?
Si leíste esto y pensaste «esto me está pasando a mí«, no estás sola.
Reconocer estos patrones es el primer paso. El segundo es hacer algo al respecto.
En Tierra en Venus trabajamos esto todos los días:
– Terapia Individual: Fortaleces tu autoestima, aprendes a poner límites y te preparas para relaciones más sanas
– Asesoría de Pareja: Evaluamos juntos qué está pasando realmente en tu relación y si tiene solución o no
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La baja autoestima hace más complejo salir de las relaciones de maltrato.
Para poder identificar mejor qué implica una relación de maltrato y cómo nuestra baja autoestima la alimenta, vamos a conocer algunos conceptos, como por ejemplo: esa autocrítica constante, acompañada de inseguridad, no sentirnos capaces o “suficientes”, es conocida como baja autoestima.
Estos conceptos de baja autoestima alineados con el concepto de pareja pueden incluir complacer gustos, creencias, quedarnos callados para no incomodar al otro, aislarnos, alejarnos de espacios donde el maltratador o la maltratadora se puede ver expuesto.
Por otro lado, las relaciones alimentadas con maltrato no solo vienen de vínculos amorosos; es más común encontrarlas en familia y amigos que en parejas. La diferencia está en cómo lo estamos viendo: es más complejo reconocer que mi familia me destruye o que mis amigos no me suman.
Una relación llena de maltrato genera incomodidad constante, desgaste emocional y daño psicológico, manipulación, ofensas, control, falta de respeto, irresponsabilidad afectiva y heridas no solo físicas sino también mentales.
Conociendo un poco mejor los conceptos, vamos a responder la pregunta del millón: ¡Ana! ¿Cómo hago para salir de aquí? Teniendo en cuenta que la baja autoestima es un atractivo para personas con problemas de ego, narcisismo, controladoras, autoritarias o irresponsables afectivamente, debido a la facilidad de manipular la mente, moldearla a su necesidad y hacerla absolutamente dependiente esa dinámica de maltrato.
Es aquí donde vemos cómo la baja autoestima es nuestro obstáculo más grande, nos incapacita para ver más allá del dolor o maltrato, nos hace dependientes, creyendo que no hay más vida después del dolor y que la única verdad es la que el maltratador nos ofrece
Inseguridad - desconfianza - dependencia:
Los problemas más visibles de autoestima baja en pareja
La baja autoestima en parejas puede ser asfixiante, agotadora y demandante. Estar en constante búsqueda de validación, conductas posesivas, falta de límites, acompañado de la mente creando escenarios falsos de inseguridad, desconfianza y celos que generan conflictos constantes y ese miedo irracional al abandono, se convierten en una pesadilla que a largo plazo puede llevar a trastornos mentales severos como: estrés postraumático, depresión crónica y en algunos casos hasta ansiedad generalizada.
No se trata solo de baja autoestima, estamos hablando de una vida que compartimos con alguien más, en donde conductas o dinámicas que tengamos serán influyentes para nuestro par.
Esta dependencia muchas veces viene de un ego débil que no tolera estar solo. Para entender la diferencia entre el ego psicológico sano y el ego débil, tenemos un artículo que lo explica desde la psicología.
Cómo se manifiesta la inseguridad y desconfianza en una relación
Todo comienza en la etapa de la conquista. No nos tomamos el tiempo suficiente para conocer o conectar con la persona con la que deseamos estar. Nos deslumbramos por belleza o por algunas conversaciones que pueden salir hasta de la misma IA.
Reconocer lo complejo que puede llegar a ser este proceso de conquista, ya que, como seres que sentimos, nos dejamos llevar por los miedos a posibles relaciones fallidas o por ese concepto de amor que aprendimos en nuestra infancia.
Estos sentimientos de inseguridad y desconfianza nacen en nuestra infancia gracias a esos primeros vínculos de amor con nuestros padres y los conceptos que vamos creando a lo largo de nuestra vida. Es posible que esos síntomas de posible abandono nos lleven a la desconfianza hacia nosotros mismos.
El miedo al abandono o al fracaso amoroso nuevamente nos lleva a desconfiar de nuestras capacidades de amar y hasta no sentirnos seguros de quiénes somos, causando que las relaciones se mantengan solo en dinámicas de conflictos y peleas.
Comenzamos a traer problemas del pasado a la actualidad, celos, convivencia, salidas, comenzamos a demandar cosas imposibles de cumplir e incluso comparamos los traumas de las relaciones con lo que estamos viviendo en este momento.
¡Perdí mi individualidad! Cuidado con la DEPENDENCIA
En qué momento me perdí y le di las riendas de mi vida a alguien más, cómo permitimos que una relación se vuelva el aire que respiramos. ¿De dónde nace esta necesidad insegura de estar con alguien?
En nuestros primeros años de vida hay algo que vamos desarrollando llamado estilos de apego, Estos se van “formando” de acuerdo a los estilos de crianza. Si dentro de este aprendizaje en los primeros años tenemos papás que fomentan la independencia, el manejo emocional y la comunicación basada en el amor, es su primera estrategia para la crianza, la individualidad seguro es nuestra bandera de vida.
Cuando en los primeros años de vida tenemos presencia de abandono, maltrato, descuido por parte de los cuidadores, rechazo, y falta de autoestima, es posible que nuestro apego ansioso o desorganizado nos lleve al terror de la dependencia en las relaciones.
La dependencia nos hace incapaces de creer que hay vida más allá de la ruptura, es un miedo irracional a perder a esa persona que nos acompaña, es darle la responsabilidad emocional al otro de nuestras emociones y de lo que sentimos. Idealizamos al otro concentrando nuestra vida solo en eso.
Depender de alguien es dejar de disfrutar la vida y hasta la relación para enfocar toda la atención solamente en “POR FAVOR NO ME ABANDONES” o “MÍRAME, POR FAVOR APRUEBAME”.
El acompañamiento psicológico y el trabajo profundo en autoestima garantizan una relación sana y más llevadera, enfocada en el crecimiento individual y en compañía, reconociendo que podemos estar en pareja sin perdernos, la aprobación solo viene de nosotros y no necesitamos tener relaciones vacías por miedo a la soledad.
De las relaciones insanas a las relaciones conscientes
Todas estas inseguridades que aprendimos en la infancia y este apego inseguro los podemos cambiar si así queremos que suceda con ayuda de terapia psicológica individual.
Las 3 Etapas que recomendamos reconocer de tu proceso terapéutico para poder mejorar tu relación
- Reconocimiento: Reconocer que tenemos una situación que acomodar en nuestra vida nos hace humanos y capaces de poder mejorarla. Buscar ayuda o pedir ayuda nos hace más humanos y libres.
- Aceptación: Ver nuestros procesos con amor es la mejor manera de poder sanar y avanzar. Aceptar que hay cosas que no son nuestras responsabilidades; sin embargo, si las podemos cambiar, es nuestro camino para tener relaciones sanas.
- Acompañamiento: La buena compañía de un profesional garantiza resultados reales, la creación de herramientas ajustadas a tu historia, que podrás aplicar sin necesidad de tu profesional de confianza, garantiza el avance y progreso de tu propio proceso.
Tu autoestima cambia por completo cómo te relacionas
Una persona con autoestima en equilibrio que reconoce la importancia de las relaciones en su vida, la empatía y el respeto hacia sí misma y los demás es capaz de cosechar relaciones sanas y duraderas.
El conocerte y conocer qué debes fortalecer para mejorar tus relaciones hace que todo sea más fácil y que estés en lugares donde las relaciones interpersonales sean más fluidas.
El amarte y saber que la relación más importante comienza por ti, nos ayuda a empatizar con respeto y responsabilidad en las historias ajenas. La autoestima es la clave número uno de las relaciones sanas.
Cómo dejar de repetir los círculos viciosos
- Reconocer que nuestra historia y lo que hemos aprendido son el motor principal de cómo estamos viviendo.
- Entender que podemos desaprender conductas que nos hacen daño reconociendo que podemos hacer las cosas de manera diferente a como las aprendimos.
- Aprender de nuestra historia implica no repetirla, que las relaciones en nuestro sistema familiar sean ligeramente inseguras no quiere decir que las mías deban ser así.
- Mejorar y fortalecer esas conductas que sabemos que podemos mejorar para interrelacionarnos mejor.
Tu baja autoestima y malas relaciones con acompañamiento profesional pueden mejorar
En muchas ocasiones es común encontrarnos con personas a las que les cuesta relacionarse y, cuando comienzan a reconocer su historia, logran darse cuenta de que van por la vida repitiendo conductas aprendidas en casa.
El aprender a tratarte con amor se verá reflejado en cómo tratas a los demás; el poner en práctica todos los puntos que forman parte del fortalecimiento de la autoestima ayuda a comprender dónde estamos fallando en nuestras relaciones.
¿Estás lista para pasar de relaciones insanas a relaciones conscientes?
Reconocer que algo no funciona es el primer paso. Pero entre reconocerlo
y cambiarlo hay un camino que sola es más difícil de recorrer.
